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2012-01-07
人贵
回国的生活一如预期，哦，其实是超过预期。
回国前我还是比较担心接不到项目的，埋伏了并且预备发动身边的各种亲友关系，以求给初出茅庐年轻人一个机会的诚恳姿态，去获得项目。
结果大家都找上门来，准备的人脉都没来得及用，我简直意想不到，喜出望外。
最后，选择的是即便不赚一分钱也想做的项目。
因为我觉得，人，要克制自己的利欲，追随自己的心。
我是很清楚自身的价值的，但在必须牺牲、该放低姿态、需不计回报的时候，又有什么可以不这样做呢，我依然能够做到全情投入，甚至鞠躬尽瘁的。
人贵知情和自知。
可是，我的一些友人，真是让我伤透脑筋。
比如既没有留过学，又没有名校毕业，品味也颇土的室内设计师同行，之前是自由职业者，现在却在打工打的人憔悴，诉苦抱怨。开口500一平方的设计费，还说我开价太低了。我说你500一平方你还打工？对方说只接到过2个非常小的案子后来就没有了。。尼玛，接不到案子你开毛个500，我哪里开的低了，我已经很知足了，就算我水平再好背景再好以我现在的经验和资历，即便是面对挥金如土的暴发户，200-300也真的足矣。
又比如你找了一个团队替你执行项目，许久没有过问后update了一下，突然发现整个项目的方向出现了错误。你拿负责人是问，表明项目不可违背的原则，负责人表示：你的建议我会考虑的。。。“考虑”？考虑你妹阿考虑，谁考虑谁阿，大小不分，越俎代庖，我让你负责所以你才是负责人啊孩子，我可以瞬间换掉你换掉整个团队，可不用跟你“建议”哦亲。自己的角色都分不清楚。哎。
再比如。。
以上各种，当时，我真的震惊了，到合适的话都不知道说什么。。
能不能多掂量一下自己啊。。这个世界真是奇了怪了。。
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2011-10-31
在路上
正式进入人生的B计划已有二个多月，继续保持着各方面高速的成长，过着前所未有自信自由的闲适生活。
有掌控一切但又存在细节上变数的感觉，这种微妙的平衡让我着迷，甚至有点诗意。两个月来尝试了许多事情，越发发现自己还是想做一个建筑和产品设计师。即便我发现自己同样有能力去做好别的、更有钱的多的行业或仅仅扮演创意产业里不同的角色，但我那从未真正消失过的死小清高让我还是想做一个多少有点出世的设计人，也许这样比较诗意。
话说回来，这样看，我还真是不需折腾的人。因为每每一开始自己认定的东西，再怎么光阴荏苒都不会改变；而不喜欢的东西，再怎么尝试也喜欢不起来。
就好比大学勉勉强强读了工业设计，其实是喜欢家具，可还是没有兴趣没有方向的做了很多傻逼医疗电子产品，现在想起来不禁为这段光阴的蹉跎感到可惜。
当然不是说多尝试不好，尝试的甜头这一年尝到太多，尝试让你摆脱限制又大开眼界，兴趣广泛的人本就不必确立标准，但只是尝试自己真心觉得有趣的事情才叫尝试，真的不要再去折腾自己本无兴趣的事情了，我从未因此改变过。
而回顾人生的另一面，竟然也是一模一样：）如今的生活里可以找到满足我每个时期不同憧憬的各种部分。继续叮嘱自己享受当下，随心随性。
两周后回国充电休整。
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2011-10-31
走鋼索的人
認識的人越多，越是受歡迎，越是有影響力，就越是有走鋼絲的感覺。
對於人心，我從來都不敢妄加高估。
嫉妒、利益、陰謀，人可是充滿惡意的動物。
我盡可能對每個人都直率和誠實，也明白這樣的作風讓我廣為人欣賞，或許面前並沒有我預估的那麼多曲意逢迎。
但被許多你不認識的人知曉產生的不安全感讓我無法不保持謹慎。
我想總好過得意忘形吧應該。
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2011-10-18
我會成為
中國最好的設計師
我們這個時代的
之一。
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2011-10-18
人，為什麼會變呢
若再沒有那時的你
也就再沒有那時的我
有時候我在想，一生一次的那些事，之於其早早發生後的人生，究竟是幸還是不幸。
都說衣不如新，人不如故
抑或只不過是，故人已非故時人
我覺得好難受，即使訴說對你的想念，如今又能怎樣呢。
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2011-09-17
如你所言，我也是这样觉得
当面对你的波澜，我的平静平到不能再静的时候，我知道，我已经很难回头。
其实早已经知道，只是慢慢的看着，渐渐你的事，终于变成只是你的事。
自己于自己反而像个局外人。
过去一年另一端的所有预感，此刻感到全部应验。
而今日新月异的生活，以及去往一个新的世界，对于旧的单纯的无法挽回死去梦想的我来说，恐怕是众望所归。
这个时候又想起，说下次便没有下次，等待机会便没有机会的俗套心得。
虽然真的不知道为什么，真的无奈。虽然更加自由了。捧在手心守护的、笃信的东西最后碎了一地，除了无力还有无法尽情的尴尬，就像为此一个人躲在车里大哭却被车库保安大伯敲窗。
无论是变的太快、要的太满还是等的太多、应的太少。
看透了人摆不脱人的本质后，竟冷漠到回忆都不想美化。
观念在洗牌。命运在分岔。
以切肤之痛领悟了当下的重要性后。
接着就是出发去获得我缺少的东西。
而终究会后悔的，恐怕多半是我而0可能是你。
但已在所不惜。只能。
在所不惜。
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2011-08-22
上路了
二零一一年八月二十二日
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2011-08-20
不要
凌晨和小伙伴们分别，突然觉得很冷清。
这是为什么，想要找到原因却莫衷一是。
生活好像完全变了。大家都在变，变成他们想，或者不想成为的样子。
也可能只是我变了。
对诸多事情懒于计较，懒直到冷漠。
明明这一年回国回的那么频繁，这一次却真实的感到对杭州的陌生。
一切都有别离的预兆。不要这样。
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2011-07-21
不容易
虽然可以忍耐，可以控制。但是。。不知道说什么。我也不知道。
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2011-07-07
过去了
我应该是更触及生活的本质了吧。
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2011-07-04
有什么好100%的
我从来不相信第一眼的感觉。
固然因为荷尔蒙和成长经历的缘故，对于每个人而言，总能有特殊的一类人，会让我们所吸引。也就是所谓的感觉，所谓的chemistry。
可是那又怎么样呢，我也试过因为一开始觉得感觉不错不去想太多而发展成的恋爱，结果。。呵呵。。
因而我从不会把感觉作为两个人在一起的必要因素，而各方面综合考虑觉得她很不错很适合，或是长年情感的累积，让我决定去爱某个人时，我是可以自己生成所需要的化学物的。
你可以说我太理性，听起来还有点违背本性，但这在我的人生中已经屡次被验证了。我就是这样的人吧。可我在真爱中又是绝对感性的，我会有100%的真情，愿意为她竭尽所能，对牺牲和舍弃轻描淡写，满不在乎甚至义无反顾。
但爱情的一开始，哪来什么100%。
我只相信生命的分享与精神的共同成长。
正因为是建立在精神欣赏和感情累积的爱，才可以当我爱你时，全世界我最爱的人就是你，全世界最爱你的人就是我。
反之，如果不能听我说话，和我说话，或是无法回应我的生活，无法分享成长。
等不见到熟悉的、令人动心的音容身姿，还有什么好喜欢的。
等断掉了我的倾诉与分享欲，还有什么好放不下的。
多简单。
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2011-07-04
我也不知道这句话是不是米兰昆德拉的
[本日志已设置加密] -
2011-07-01
回到原点。
时间回到2009年9月，临出国前，我已下定决心要改变自己，与L老师有一番长谈，得到他给予的诸多忠告。
近两年的伦敦生活收获颇丰，到今天我已完成学业，自然一路上的成长和改变有过许多痛苦，但也得益于此才能最终破茧。
然而近一年世界被打开的大且快，意识到自己渐渐又不免清高起来的我，在即将面对更广阔天地和更多元人际的这个时间，深深担心自己难以稳稳向前走。
需要回到原点。
回想一下当时老师予我的那些告诫，做不够或是渐渐不去做到的：
-观念上接受每一个人
-考虑别人的感受
-让自己可以不舒服，忍受委屈
-主动关心别人
-不说别人不好
-受求助时不一口承诺，但全力以赴
-处处想到别人的需要
-别表现
-大声说话
-每天5-15分钟回忆每天每件事，思考总结
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2011-06-20
一念
[本日志已设置加密] -
2011-06-18
随意说话
大概
每个人对这个世界都是有一个预先想象的样子的
直到真的面对 发现现实的不一样
也许比想象更好 但多半比想象要糟
每个人都不可避免的被改变
也许会把爱情至上的人变得觉得爱情没那么重要
也许会把真心待人的人变的不快乐变老变冷漠
当世界不是你本想要的样子 质疑存在、得到和拥有并不悖理
所以
才需要宛如艺术的理想，和宛如理想的艺术
知道了世界真实的样子，依然去热爱它，生活才会真正美好起来。
没有那么多忘不了。
没有那么多不能揭的伤疤，没有那么多是非对错。
结束昨天的毕业秀private view，终于有学业告一段落的感觉。
现在可以简简单单的做自己想做的事情。
起床后阳台外瓢泼大雨，就坐下开始弹吉他。
想起昨夜大家围坐着喝小酒诉衷肠，合着我的伴奏一起大声唱着歌。
喜欢这样的自己，性格和声音就像手指一样打开。
于是开心起来。
写着写着开太阳了，伦敦的天气，哎。。